猜火車

這是一篇充滿碎碎念，不正經的電影心得（甚至稱不上心得）
前幾天在金馬奇幻影展上看了《猜火車》，不知為何讓我憶起很多以前的事。

已經是第二次看這部電影，高中時甚至連原著小說都看過了，印象卻薄弱得幾乎蕩然無存。除了幾個名場面外，對於人物劇情仍毫無頭緒。看完電影後卻想了很多很多，比起首次接觸猜火車，這次終於看懂了些：對於國家社會的厭惡、被迫成長的無助、只想要與朋友快樂地混在一起的單純想法。其實導演想說的東西很簡單嘛，文本表達得粗獷直爽又有力。

真正讓我懷疑的是為什麼我會在15歲就看過《猜火車》——一部充斥嗑藥、暴力、鬼混與性的電影，所有父母都會阻止青少年接觸的內容。高中時期我一週大概看兩部電影，對於各種題材來者不拒，音樂也是，除了重金屬之外什麼都聽。有些東西對我影響深刻，尤其是電影與音樂反映出的社會可說是我的政治啟蒙——社會是什麼模樣、制度如何形塑個人、又怎麼衍生出這些作品——所有對於建制的好奇大概可追溯至此，也深深改變了我往後的學術軌跡。

當然有些東西需要人生經驗才能體會，我也就囫圇吞棗的消化下去，而《猜火車》便是其一。它影響了我什麼？我仍然Choose Life，唸書考試上大學、找份工作賺點錢，規規矩矩地成了社會期待的樣子。或許吧，《猜火車》中的虛無、放蕩與反社會簡直是最佳的反面教材，可是又賦予人們想像的空間：如果任性地拒絕一切俗世價值，生活會變成什麼模樣？成天鬼混就比較不好嗎？把所有的錢換成海洛因帶來快樂，這是他們選擇的人生。

高中時看的電影、聽的音樂確實扭轉了我的價值觀。說到底人生沒什麼真正的好壞對錯，普普通通地活著很好，有學歷有正職有錢卻也很無聊。倘若能在電影、音樂或小說中找回一點失落的叛逆，那也不賴吧。

2017 iiiiiiiixoiiiiiiii冬季福袋開箱

前幾天突然很想買衣物類福袋，新年快到又差不多要換季就是買福袋的好季節呀！不過平常喜歡的韓貨賣家Dobe, yourz, dub you都沒有福袋相關訊息，後來發現觀望已久的iiiiiiiixoiiiiiiii已經po冬季福袋了，於是立刻下標一個。

我買的是相對價低的$2,017福袋，賣家說有2-3件服飾加上配件。

星期一中午匯款、星期二傍晚賣家發貨，然後就在剛剛收到啦～

興高采烈的開箱後，我小失望了。

沒錯這是一篇反推文

這是一篇反推文

反推文

這是我收到的福袋內容物們：

深綠襪子一雙、圓領寬袖針織衫草綠色以及高腰直筒牛仔褲S （壓在下面沒拍進去）

光線偏黃有嚴重色差。

賣家照

再來附上賣家商品照：圓領寬袖針織衫 草綠

這件是一月連線商品，原價$1300，衣服領標made in korea。

實際拿到衣服摸了摸材質，發現它非常薄而且觸感粗粗的。雖然衣服內沒有洗標、賣家也未標示成分，我仍然能肯定這毫無保暖的動物毛成分，就是很普通的化纖材質。後來google了一下衣服領標Joomerni，發現它是東大門批發的牌子，上衣價格落在一萬到兩萬五韓幣左右。嗯。

材質近拍，照片有大色差（黃光）

此外顏色嘛，我個人不愛這個顏色。

iiiiiiiixoiiiiiiii平常po貨都是暖色調的磚紅、米色、咖啡，或是最簡單的黑或白，所以我才敢下標福袋，想說版型不拘、至少顏色是我的菜，即便是偶爾出現的藍紫色也沒問題，沒想到這就讓我遇上草綠色大魔王啊。墨綠芥綠抹茶綠也就算了，草綠我真的完全不行。

總之我覺得這件c/p值超級低。先不論我個人無法接受的顏色，它材質實在不好。淘寶一件65RMB的針織毛衣都比它柔軟保暖，可是這件原價破千啊～

那接下來看另一件：高腰直筒牛仔褲S

本人168/50，體重大多在48到51之間徘徊，最近可能微胖。平常穿Levi's牛仔褲25號可，淘寶通常穿26或27，iiiiiiiixoiiiiiiii這件牛仔褲我拿S拉鍊竟然會卡住，大崩潰。

我覺得這件版型不太好，我不是大屁人，但屁股卡卡、腰居然有點鬆，嘗試幾分鐘後，拉鍊喬到某個角度才拉上去。真的要費盡功夫才能穿上呀。寫到這裡我都懷疑是自己胖，還是韓褲打版太小？之前買高腰牛仔褲沒什麼問題，這次居然會這樣？

不過還是要幫這件牛仔褲說幾句好話。它材質真心不錯，雖然沒彈性卻夠厚實，顏色、刷色也蠻美的，還有我喜歡褲腳抽鬚設計。除了與我不合的版型，其他一切都好。這件原價$1500，我認為可以買。Ps. 我穿起來不像model那樣寬鬆，比較像現在流行微喇叭褲

至於襪子它就是普通的深綠色中筒麻花襪，懶得拍。看到這裡我覺得賣家似乎有幫我配成一套耶。

以上是本次福袋的開箱。福袋就跟交換禮物一樣，你永遠不知道賣家是在大清倉或是大放送，所以一個願打一個願挨，懂得笑就不會恨了（？）

福袋售價$2,017，實際價格兩件共$2,800，加上襪子價格算$100總計$2,900好了，我是覺得不算福，但也不至於黑特的程度，就是有點失望。當初這筆錢拿來買Morphe眼影盤或ABH文藝復興甚至淘寶還比較實在。

最後的最後，福袋讓我體認到iiiiiiiixoiiiiiiii平時定價應該偏高，未來回購率大概不高。

以上記錄給有興趣的買家參考囉。

Skyfall

看完了Spectre卻來寫Skyfall的心得。

即便新一集有超強的卡司，

劇情與敘事仍比不上Skyfall呀。

Skyfall絕對是目前為止我最喜歡的特務電影。

以下有滿滿的雷與偏心。

不知所謂

這可能是我最誠實的一篇文章了。

大部份時間我是個既消極又懦弱的人。面對那些若有似無的情感，我從不想刻意在乎，老一廂情願地認為放著放著它可能真會變成什麼，或就這樣消逝（而事實證明通常是後者）；然而這次我倒覺得，若不記錄下來便愧對了歡愉和淚水。我必須坦然面對目前交錯的、近乎成了死結的心情。即便這十分困難。寫下多少算多少吧。

＊
不記得確切的日子了。四月的某個週一午後，我抽了幾個月來最後一根菸，從此七星藍莓又躺回抽屜深處。這麼說大概既傻又可笑吧，可燃燒紙菸的念頭卻暫時不再浮上心頭——彷彿我真戒掉了（從來稱不上癮）的癮，因為有你。煙霧乘載的疲倦、挫折、與難言之隱乍看不再是沈重負擔，從年初至今的混亂狀態也撥雲見日。即便我不確定促成改變的因子是什麼。

我們去了一些地方，說了一些漫無邊際的話。你騎車，或是開車；
不知為何，面對你我的保護色總能降低些，我並非輕易投以信任的人，但在你身邊我卻感到自適；
我們都在拿捏，乍看輕鬆的什麼都聊，卻也避重就輕，而十分意外又難得地，我坦誠了從不願輕易說出的事。

這或許是一切的起點吧。

不知從何時開始，我開始期待下一次的見面或是對話，也不知怎地，我們的關係會往這方面發展。你曾試探性地問我為什麼會開始，我只是模棱兩可地答了因為寂寞，開始是寂寞，終點更是。你笑我被情慾沖昏頭，而我賭氣地回嘴你不也是，壓力只是藉口。我明瞭這關係不會持續太久，對該如何經營也毫無頭緒，更有極大的可能我會直接溺死於其中。但管它的，溺死就溺死，我任性地想。如同令我深深著迷的法國文學主角們，誰都嚮往一段短暫的夏日戀情。

然後我隨口提了個出遊的邀約，明知你行程總滿檔，我卻有足夠信心你不會拒絕。雖然嘴硬，說突然想逛逛呀，可我心知肚明重點從來不是去哪裡，而是跟誰。回憶是人為創造的，而我何嘗不試試看呢？毫無規劃的行程——古都、美食、徐徐的風、蔚藍的天空與無垠的海，一同走過的長巷與迷過的路。第一雙牽過的手、意亂情迷下喊了聲寶貝、漫無目的的什麼也不做——好多凌亂的回憶值得收藏，我是那樣（自以為地）被重視被愛。分毫不誇張地說，這簡直是今年來最快樂的兩天。

不敢承認的是，道別後眼淚一路流回台北，我是真的失落和難過，卻不知該如何梳理心情。回家後面對空蕩的房間和一成不變的生活，才終於鼓起勇氣告白了我的不捨。你仍一如往常地笑我笨，說我在想什麼呀，以後不能見面要我好好照顧自己。但沒有你，我又該如何是好？

半年前我看了London Spy，深深被這句台詞打動。
而現在我切身體驗這種感覺：孤獨，倦怠與千百萬個不願意。

"Being alone has a rhythm, like running. It's when you stop that you realise how tired you are."

你曾經感嘆的說對我太好了，我厚臉皮的答剛剛好而已啦。現在我想，實在是太好太好了，好到我不願再去回想過往的寂寞日子了。我會想念你熟悉的那句「又怎麼啦？」，想念彼此互相安撫煩躁情緒的每一刻，想念好多微不足道的小事。


我知道情感終究是單方面的付出，我的任性也令人為難，更不是沒有理性思量過所有的可能性，但終究會歸納出這太過不切實際：我一點都不可愛、不浪漫，距離又太遠，時機太糟糕。只求佔據你記憶的一丁點份量，想起曾有這個情人或朋友，那麼我便滿足了。

對不起，我今天又抽起了菸。

*
以上看似難解且抽象破碎，但我實在想不出更好的表達方式，畢竟當下的我也支離破碎。
不過放心吧，我會向前走的。

No Light, No Light?

用這星期聽了不下百遍的歌開始好了，思考很久才摸索出歌詞大概想表達些什麼。

二十歲快走到末尾，至此我才晚熟地開始思考什麼是愛，什麼是慾望，而我追求的又是什麼，說實在還沒想出個所以然：我能篤定地說出喜歡《日安憂鬱》固執又不成熟的青澀戀曲，或是評論《幻想戀愛》中投射的感情卑微卻夠貼切，但可笑的是，我從來無法交代自己渴望什麼類型的戀愛，甚至無法定義自己喜歡怎樣的人。

戀愛對我來說十分抽象。要怎樣才算是喜歡一個人？要怎樣才能兩相合意走入關係？又或是不限於兩人，開放式關係的可能？我覺得自己比小學生還蠢。我真的不懂愛。

那我渴望戀愛嗎？目前為止並不。或許不排斥吧不過也不追求，面對人我很漫不經心，面對愛情更是。

姑且我相信情慾是流動的——這兩個月來開始摸索自己的情慾，可矛盾的是理智往往說服自己別去嘗試更多；再者我也無法對任何人坦承這些，我太過害怕他人的眼光或是評論。又即便我想，父權社會的枷鎖卻讓我勇氣盡失。

“Would you leave me, If I told you what I've done?
And would you need me, If I told you what I've become?”

總歸又模糊地說吧，我大概會相信情慾先於愛情，當然二者也可分開討論。
以上缺乏脈絡。有些想寫的卻不記得了，不好意思。

*

以前好像寫過，我並不常感到寂寞，甚至還挺享受少一分羈絆的輕鬆。但在某些偶然的時刻仍會想像有一個穩定而長期的陪伴，那該有多好；我是多麼著迷於那些細碎的親吻、擁抱，可愛又溫暖的話語，但我卻害怕關係中難以避免的磨合、口角和不諒解。我很自私，只想要好的卻一心想避開壞的，明知這太過奢求卻也不想改。大概也是這造就現在的我吧。